* * *
Папа дочке:
— Будешь себя плохо вести, Дед Мороз тебе подарков не принесёт.
А она заявляет:
— А мы сами всё купим!

* * *
Ника разговаривает с бабушкой:
— Ты купишь мне динозавра?
— Ты у папы спроси, он тебе и купит!
— Нет! Папа покупает только когда я хорошо себя веду, но невозможно же всегда себя хорошо вести!

* * *
Идём с сыном из садика домой. Он бормочет под нос:
— Мария, Лена, Аиша, София, Катя, Натали…
Спрашиваю:
— Что ты там перечисляешь?
Сын:
— Да, жениться на них хочу.
Объяснила, что в нашей стране другие традиции, многожёнство принято только на Востоке. А он мне с тоской в глазах:
— А можно мы переедем?

* * *
Сломался багажник в машине, а проникнуть туда надо бы срочно. Пытаюсь откинуть спинку заднего сиденья из салона. Ничего не получается. Сын (5 лет) торжественно сидит на водительском месте. Мучилась-мучилась, сил нет. Говорю:
— Нет, не получается, тут мужик нужен (в смысле силы).
Сын:
— Ну, хочешь, мам, я тебе на следующее Рождество мужика загадаю?

* * *
Сын (4 года):
— Мама, мне срочно нужен братик!
— Я подумаю…
— Подумай, только учти: мне старший братик нужен.

* * *
На новогоднем празднике все дети хором:
— Раз-два-три, ёлочка, гори!
Гирлянда вспыхивает на минуту, а потом гаснет. Дед Мороз:
— Ай-яй-яй, не горит ёлочка!
Одна девочка:
— Гирлянда, наверно, китайская…

* * *
Мама, забирая дочку от стоматолога:
— Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, глотая слёзы:
— Козёл!

* * *
Дочка (6 лет):
— Так, письмо Деду Морозу написали, теперь осталось решить, что мне подарят папа, бабушки, дед, тётя с дядей, ну, и, конечно, ты, моя любимая мамочка!

* * *
Учу трехлетную дочку читать (о мультике My Little Pony на тот момент вообще не слышал).
Папа:
— Читай слово.
Дочь:
— ПО… ПО… НИ… НИ… ПО… НИ… — Пони!
Папа (сонный после рабочей недели):
— А что значит это слово?
Дочь:
— Ну, пони — это такие лошадки… маленькие.
Папа (засыпая):
— Ага.
Дочь:
— Они бывают разноцветные — белые, черные, коричневые…
Папа (спит):
— Ага.
Дочь:
— … красные, розовые, фиолетовые…
Папа (понимая, что что-то не так):
— А?
Дочь:
— У них есть копыта, рога и крылья…
Папа (понимая, что фиолетовая тварь с копытами, рогами и крыльями — нифига не пони, судорожно пытается проснуться):
— А что они делают?
Дочь:
— Они хотят ДРУЖИТЬ!
Папа (испуганно вспоминая все штампованные американские и японские фильмы ужасов про детей, с которыми хотят дружить всякие твари):
— А ты где их видела? Они с тобой разговаривали?
Дочь (рассудительно):
— Папа! Я видела их в телевизоре. Они нарисованные. Они не могут со мной разговаривать.

* * *
Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша — большущий чиновник. Орал, ругался: «обязаны, должны» и т.д.
Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:
— Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме, и вокруг него одни уроды, а так он хороший!

* * *
Младшая тут недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она сказала:
— Ну, ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!
Мы дружно согласились.

* * *
Мы были в гостях у моей сестры. Она купила ананас, принесла его домой, поставила на кухонный стол и спрашивает мою дочь:
— Таня, ты знаешь, что это такое?
— Да!
— И что же это?
— Кактус!

* * *
Вечером, нехотя укладываясь спать:
— Мам, тебе хорошо, вы с папой в кровати поговорить можете, обсудить что-нибудь… Давай папа будет спать с какой-нибудь девушкой, а ты — со мной…

* * *
Пятилетняя Катя ведёт со старшей сестрой диалог о замужестве.
— Замуж за тебя не пойду!
— А девочки за девочек и не выходят.
— Лучше за маму, можно?
— Нет.
— Тогда за Артёма.
— Нельзя, он двоюродный брат.
— А за Андрея?
— Говорю же — нельзя за родственников, он тоже брат.
— А за кого же мне тогда выходить?
— Можешь за соседского мальчика.
После задумчивого молчания:
— Ладно, пойду за соседского Ваню, — пауза. — Но принц у меня будет другой!

* * *
Тёма (3 года):
— Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
— Да, я.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.

* * *
Сегодня в парке ждал друга. Рядом стояла бабушка с внучкой — такая добрая мелкая девчушка (лет 5). Мимо нас проходил поп из церкви, выглядел, как положено: густая длинная борода, чёрная ряса, золотой крест на груди…
Девочка, увидев его, округлила глаза и громко крикнула:
— Бабушка, смотри! Дед Мороз в чёрном! Он что, Снегурочку похоронил?!

* * *
Была у меня в гостях подруга с дочкой-первоклассницей. Пока взрослые на кухне чаи гоняли, девочка развлекала мою шестимесячную дочь. В какой-то момент захожу в детскую, проверить, как у них дела. «О, отлично, — говорит. — Малышке очень нравится, как я ежика изображаю». С этими словами ложится на диван в позе раздавленной каракатицы, икает и конвульсивно дергается.
— Хм, — говорю. — Не очень-то похоже на ежика.
Ответ убил:
— Да какая разница, она все равно настоящих ежиков никогда не видела!

* * *
Едем с сыном (6 лет) в автобусе:
— Мама, а как люди на кладбище находят тех, ну, кого нужно вспомнить?
— На памятниках есть таблички с именами и фотографиями.
— Ого, это чтобы кого-то найти, нужно всё кладбище обойти?.. Когда ты умрёшь — я тебя возле дома закопаю!

* * *
Племянник Руслан рассказывает грустным голосом:
— Когда я стану старым и умру, меня в землю закопают, — и бодрым голосом заканчивает: — А я всё равно из земли вылезу и домой пойду!

* * *
Сын (4,5 года) был у бабушки с дедушкой. Собирается домой. Дедушка целует его и говорит:
— Ну иди, Димочка, с Богом.
Сын тут же отвечает:
— Я не с Богом пойду, а с бабушкой!

* * *
Сижу за компом, пью чай. Моя младшая рядом на диване смотрит канал «Дискавери». Краем уха слышу, как голос с телеэкрана вещает что-то вроде: «Чтобы выжить самому и оставить после себя потомство, самцы должны быть агрессивными и похотливыми… Доминирующий (главенствующий) самец терроризирует тех самцов, что слабее его, не давая им спариваться с самками. Очевидно, что такое поведение носит приспособленческий характер. Ведь агрессивность и половой поисковый инстинкт позволяют наиболее приспособленному самцу…»
— Пап!
— Что, милая?
Оборачиваюсь и натыкаюсь на внимательный и даже как будто изучающий взгляд дочки. Похоже, меня начинают в чем-то подозревать.
— Папа, ты — самец?
Чуть не поперхнулся. Но тут же понимаю, что мне совершенно не хочется быть в ее глазах «агрессивным и похотливым» существом.
— Э… Ну, нет, конечно. Самцы и самки — они ведь только у животных. У людей все по-другому…
— А по телевизору сказали, что люди тоже животные (хм, логично — не растения же!), а, значит, у них тоже есть самцы. Я думаю, папа, ты точно не самка!
Вспоминаю, что последние полчаса в передаче рассказывали о самцах — они убивают чужое беспомощное потомство, калечат друг друга, добиваясь самок, ведут бесконечные войны за территории. Так не пойдет… Бинго!
— Милая, почему же обязательно либо самец, либо самка? Вот подумай — ты сама-то кто?
Ответ был мгновенным.
— Папа, ты что, глупый, что ли? Я не самец и не самка! Я — ДЕТЕНЫШ!

* * *
На пляже:
— Смотрите, какой дядька толстый!
— Не толстый, а полный.
— Полный? А чем он полный? Колбасой?

* * *
Дочка (3 года) увидела, как кошка своего котёнка лижет. Долго смотрела и спрашивает меня:
— А что это кошечка делает?
Я ей отвечаю:
— Так она его моет.
На что она укоризненно замечает:
— А вот ты меня мочалкой трёшь!

* * *
Решила как бы проверить слух Маше (5 лет 8 месяцев). Шепчу из другого конца комнаты:
— Хочешь конфетку?
— Да!
— Хочешь шоколадку?
— Да!
— Хочешь посуду помыть?
— А-а-а?
Со слухом всё ясно.

* * *
Дочке почти 9 лет, учится в третьем классе.
Дедушка спрашивает:
— А какой у тебя любимый урок?
— Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
— Неважно какой, лишь бы последний!

* * *
Дочке 4 года. Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет о-о-чень больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос:
— Зачем?
Строго отвечает:
— Чтобы кровью не забрызгало.

* * *
В кухонном шкафу была найдена (точнее она и не терялась, а просто больше года валялась без дела) банка свиной тушенки с истекающим сроком годности. Было принято решение незамедлительно пустить ее в дело — сварить гречку с тушенкой на завтрак.
Ребенок, 5 лет, утром с недовольным лицом копается ложкой в тарелке с кашей, перекладывая кусочки мяса.
Спрашиваю его:
— Чего не ешь?
Он в ответ:
— Хрюшку жалко. И зачем их убивают? Они же такие прикольные. Может, мне лучше курочки разогреешь?
Я ему:
— А курочку не жалко?
Ребенок:
— Курочку не жалко, она вкусная!

* * *
Дочку (8 лет) водим по субботам на курсы русского языка. Она, конечно, стонет: рано вставать, опять учиться, много писать, домашние задания…
Папа её уговаривает:
— Зато ты будешь знать и русский, и словацкий, и английский, скоро ещё французский начнёте учить, ведь это здорово — знать так много языков! Ты будешь полиглот! Знаешь, кто такой полиглот?
Дочка, с отчаяньем:
— Это человек, у которого нет выходных!

* * *
Дочка сделала мне на день рождения самодельную открытку с аппликациями, рисунками, надписями и блестками. Красиво, как может 7-летний ребенок, сами представляете.
Благодарю ее искренне. Она ходит по квартире ужасно довольная, как слон, прям светится от гордости за свой подарок, подходит время от времени и спрашивает:
— Тебе же правда очень понравилось? Правда?
— Конечно правда, так хорошо сделала, своими руками — лучше и не сделаешь!
Ребенок счастлив. Но вот уже раз пятый подходит и заглядывает в глаза:
— Пап, тебе же правда понравилось?
— Очень, очень понравилось, Солнышко…
И тут же в голову приходит мысль потроллить слегка:
— Вот скоро у тебя день рождения, я тебе тоже такую замечательную открытку сделаю — закачаешься!
Реакция мгновенна:
— Пап, мне такую фигню не надо! Ты мне новый телефон обещал!

* * *
— Арсений, что такое «любовь»?
— Любовь — это когда одна девочка любит только одного мальчика и больше никого-никого нельзя любить.
— А если девочка любит ещё одного мальчика?
— Ладно, ещё одного мальчика можно, но двадцать мальчиков — уже нельзя!

* * *
Сын лежит с папой в кровати. Приходит к ним кот Тузик. Дышит, шерсть вздымается. Мишка:
— Папа, а что это с Тузиком?!
— Он дышит!
— Папа, давай скорее его отвезём к врачу, он даст ему таблеточку, и Тузик перестанет дышать!

* * *
Старшие дочки сидят у свекрови в гостях. Она их кормит обедом. Девочки балуются. Бабушка:
— Будете себя плохо вести, Боженька накажет!
Саша (3,5 года) удивляется:
— А как же он нас увидит?! Мы же под крышей!

* * *
— Папа! А кошка Магия поймала мышку и принесла нам. Мышка очень боялась и всё время пыталась убежать, но Магия её успокоила.
— Как успокоила?
— Она ей голову отгрызла.

* * *
Идём с Борисом домой после кружка. Он устал и начал жаловаться:
— Мам, у меня ножки устали, и вообще, я весь устал…
— Боря, ты, когда был маленький, очень много ходил пешком и не жаловался.
— Так я же тогда разговаривать не умел!

* * *
Ната (5 лет):
— Мама, а сколько мне было лет, когда я ходить научилась?
— 1 год.
— А когда я говорить научилась?
— В 3 года.
— Это я что, два года ходила и молчала?!

* * *
— Во время тихого часа Максим плакал.
— От любви?
— От любви не плачут. От любви женятся… А уже потом плачут.

Рубрики: Без рубрики

Добавить комментарий