Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов:
— Мама, я таки женюсь!
— На ком, Боренька?
— У неё прекрасное имя — Фатима!
— Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!!
— Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Женись сынок, даже не думай! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
— А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване…

Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Одесский дворик. Звонок в двери.
— Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?
— Да…
— А где его панамка?

Умирает старый одессит. К нему приходят прощаться родственники, друзья. Тут к нему заходит старый друг, Ёся Циперович, и говорит:
— Нёма, ты скоро будешь на небесах и там таки встретишься с НИМ. Так вот, если ОН спросит про мине, так ты меня не видел и если шо, вообще, не знаешь…!!!

Одесский дворик. Тётя Фая высовывается из окна и кричит на весь двор:
— Ёсик, шо ты делаешь ?
— Мама, я таки катаюсь на гамаке!!
— Да ты шо, слезь сейчас же ! Это же лифчик тёти Цили!!!!

В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, Ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
— Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю…

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий крик:
— Белла Моисевна! Белла Моисевна, Ваш Ёсик залез таки по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно, появляется Белла Моисевна:
— Та Боже ж мой! Да скажите же Ёсику — пусть таки вийдет!
— Таки он не может….он таки вниз головой!..

Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:
— Как здоровье моей Цилечки?
— Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки….
— Яков Соломонович, Ви таки мне льстите….

Встречаются два старых одессита.
— Как дела?
— А шо, ты уже в курсе?!!

В порту Одессы, капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И шо ты там делаешь?
— Ничего…
— А Лёва с тобой?
— Таки да.
— И шо он делает?
— Он мне помогает…

На одесском пляже:
— Боря, пойдем таки искупаемся!
— Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу…

— Я дико извиняюсь, скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Вы знаете, а он уже ушел….
— Шо Ви говорите?! А куда?

Сидят в маршрутке два старых друга — одессита, один очень грустный и постоянно вздыхает. Второй интересуется:
— В чем дело, Фима?
— Да вот, я сейчас еду на работу, а к моей Цилечке может прийти Лёня… и переночевать!
— Что Ви, Фима! Сейчас же день, он не сможет таки переночевать!
— Ой, Ви таки не знаете Лёню — такой может и днем переночевать!

Одесский дворик. Крик с балкона:
— Нёма, быстренько топай домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Мама, я шо уже замерз?
— Нет, Нёмочка, ты уже хочешь кушать!!!

Давид Соломонович Либман, читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти….!!!

Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
— Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня…
— Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там…
— Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

Дискуссия в одесском трамвае:
— Добрый день, а Вы знаете?
— Шо?
— У Вас очень приятная улыбка…
— И шо?
— Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
— Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?
— Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.
— И шо Вы хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
— Хто — я?!
— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
— Да послушайте…
— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
— Да никого я не домогался!
— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
— Слушай, ты!…
— Ого! Начинается!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо — закончилось?
— Пошла к е…. матери! Дура!
— Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
— За жопу тебя хапнуть!
— Меня?!
— Нет, себя, бл…!
— Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
— А как с тобой иначе?! С такой дурой!
— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
— Хотел, бл…..?!
— А теперь — шо?
— Теперь — расхотел!
— А почему — расхотели?
— Потому что ты — дура!
— И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
— Нет!
— А может?…
— Ну, не знаю…
— Давайте попробуем, все-таки!
— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
— Приятное шо-нибудь…
— Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?..

Одесский дворик:
— Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!!
— Фая, только не это!! У страшная меня аллергия на шерсть!!!
— Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!!
— Фая ты шо, будешь таки и животное мучить ?!

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Еся таки принял на ночь виагру.
— Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
— Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

Одесса. Женщина гуляет с внуком в порту.
— Лёвочка, гыба моя, пгочитай название этого пагоходика?
— Ми-ха-ил Лер-мон-тов!
— А хто ж таки бил Мишя Лермонтов?
— Не знаю….
— Как?? Лёвочка, Ви что, в школе не учили Лермонтова?
Голос збоку:
— Ой мадам, я Вас таки умоляю!! Ну откуда киндеру знать, шо «Мишаня Лермонтов» — это перекрашенный «Моня Каганович»?

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
— Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучёк, сырок, селёдочка… А вот икра… — икра для тех, у кого таки…. ну совсем совести нет!

Одесский дворик. Яша Бирман копошится в «Запорожце», рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
— Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
— Сигнализацию устанавливаю!
— А-ха-ха-ха-ха… Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
— Боренька, — это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..

Одесский дворик, две семейные пары сидят, пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
— Софочка, говорят ты таки сны толковать умеешь? Мне приснилось, шо я тону в море. Шо это было?
— Понос будет, Фаечка!
Муж Фаечки:
— Хм-м… А мне приснилось, будто мне ворона на голову насрала. Это наверное к деньгам, да Софа?
— И ты Боря будешь дристать!!!
Тут встряёт муж Софы:
— Софочка, а мне приснилось, шо ты таки похудела на 50кг, к чему бы это?
— И ты Зяма, срать сегодня будешь!
— Шо то я не понял, Софа?! Мы все трое видели совершенно разные сны, и у всех будет срачка!? Обоснуй!!!!
— Ой, я таки прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила…

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

Рубрики: Без рубрики

Добавить комментарий