ВОТ ЧТО ТАКОЕ СИЛУШКА БОГАТЫРСКАЯ!

Вот что такое силушка богатырская!

Был у меня в университете друг — бурят по имени Бадма. Был он высокого роста, увлекался боевыми искусствами и очень любил вкусно покушать. Словом, был Бадма этаким бурятским Алёшей Поповичем — сильным огромным мужиком.

И вот как-то понадобилось ему сходить на местный китайский рынок. Там он не очень лестно отозвался о товаре одного продавца да и о нём самом сказал пару ласковых. Конечно же, завязалась драка. Половина продавцов-китайцев бросилась на Бадму, но, несмотря на их численное превосходство, силачу-буряту удалось справится с низкими и щуплыми «мастерами каратэ». Когда приехала полиция, он уже успокоился и преспокойно сдался людям с погонами.

Через несколько часов Бадму отпустили из участка, отправив в деканат университета копию составленного протокола. В принципе, ничего особенного, но над одной строчкой оттуда ржали все: и преподаватели, и узнавшие об этом студенты.

Она гласила: «На рынке кидался китайцами».

 

ОДНАЖДЫ КОЛУМБ СИДЕЛ В ТАВЕРНЕ, ПОПИВАЯ ПИВО, И ВДРУГ УСЛЫШАЛ РАЗГОВОР ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ…

Однажды Колумб сидел в таверне, попивая пиво, и вдруг услышал разговор за соседним столом…

Христофор Колумб, возвратившись из первого морского похода в родной город, заглянул в один ресторанчик. И, усевшись за столик, он случайно подслушал, что какие-то мужчины обсуждают его персону и его якобы трудный путь, посмеиваясь над этим. Но больше всех распинался один юный торговец, говоря, что и он сам тоже мог бы отправиться на запад, и сам точно так же смог бы найти Индию, и его самого тоже могли бы назначить адмиралом.

Христофор спокойно слушал эти бредни, а потом подошёл к торговцу и поспорил с ним. Сама суть спора заключалась в том, сможет ли кто-нибудь из них установить на стол сваренное яйцо вертикально. Торговец несколько минут пытался отыскать правильную точку и поймать миг равновесия, но ему это так и не удалось. И тогда Колумб сам выхватил это яйцо и легонько ударил одним из его концов по поверхности стола, примяв скорлупу. Разумеется, яйцо теперь могло стоять строго вертикально.

— Да ладно вам! — вскричал торговец, — я тоже смог бы так!

— Разумеется, — сказал Христофор, — но только после меня.

 

СМЕШНАЯ АВИАЦИОННАЯ БАЙКА

СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота.

Старая старая авиационная смешная байка гифки, юмор

Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.
Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, отконструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…
Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены наешй комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат.
Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать…

 

ГОСТИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ

Живу в Москве с рождения, родители из разных провинциальных городов, родственничков насмотрелся у себя дома много, знаком даже с некоторыми друзьями дальних родственников.

Гости бывают разные гости, прикол, юмор

Тут в один прекрасный день звонит маме какой то друг отца (она его 1 раз в жизни видела, отца уже давно нет), говорит что приедет со своей женой и дочкой 8 лет в отпуск на 10 дней и хочет у нас остаться, ну мама говорит ок. Я думаю пздц… 3 незнакомых человека да еще на 10 дней, ждали их с «нетерпением».
Они с южного города, привезли с собой много хорошего домашнего вина, сыра и еще кучу ништяков. Целыми днями они гуляли по городу, дома их практически не было видно, покупали много продуктов, готовили на всех вкусные блюда, всегда убирали за собой а иногда и за нами тоже, мыли посуду и тд. Вечерами мы все вместе сидели на кухне, весело общались, попивали винишко. По истечению их отпуска, когда они собирали чемоданы, даже грустно было что они уезжают. Первый раз такое.

Рубрики: Без рубрики

Добавить комментарий