ВЕЗДЕ ВРАНЬЁ!

Везде враньё!

Сегодня забежала в перерыве в парфюмерный отдел, чтобы посмотреть одну новинку. Сам флакон духов есть, а вот тестера к нему не оказалось. Подозвала консультанта, попросила помочь.

— Да, тестера этих духов пока нет в наличии. Понюхайте туалетную воду, они очень похожи.

Взяла я в руки тестер туалетной воды, и вдруг услышала голос мальчишки, стоящего рядом с мамой, которая рассматривала какие-то флаконы:

— Ага, мне мама тоже сказала, что молочная каша похожа на мороженое. Везде враньё!

 

РЕШИВ ПОЗАГОРАТЬ В УЕДИНЕНИИ, ОНА ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЛА О ВОЗМОЖНЫХ ТРУДНОСТЯХ

Такая птичка в обиду себя не даст

Решив позагорать в уединении, она даже не подозревала о возможных трудностях

Как-то в загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лежа на боку и распушив перья жирный баклан.

Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано.

Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Четко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помета на метр в сторону. Ощущение «рядом бомбануло» не передать.

Вздох облегчения вырвался из моей груди… и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!

 

КАК ЭЛЕКТРИК НАД МОЕЙ ЖЕНОЙ ПОДШУТИЛ

Как электрик над моей женой подшутил

Как-то у меня в квартире забарахлила розетка, и мне пришлось её чинить. Пошёл, выключил щиток, начал ремонтировать. Тут в комнату заглянула жена с сыном, а я почему-то решил приколоться и начал кричать как будто меня ударило током. Жена в шоке, сын в шоке… Через пару секунд я сделал вид, что всё в порядке и сказал сыну:

— Вот поэтому, сынок, нельзя совать пальцы в розетку, током ударит.

— Как тебя сейчас, пап?

— Ага. Запомни и к розеткам не подходи.

Потом жена отозвала меня в сторонку и сказала:

— Вить, ты же пошутил, да?

— Да, пошутил, пошутил, извиняюсь…

— Ну и шуточки у тебя! Тем более, ты же привит, тебя током не должно бить.

У меня глаза стали размером с блюдце.

— В смысле?

— Ну, мне недавно на работе электрик сказал, что им всем делают прививки, чтобы током не било.

— И ты ему поверила?!

— Ну да… — уже с сомнением в голосе сказала жена. — Он при мне до оголенных проводов дотронулся, и его током реально не ударило!

Пришлось объяснять жене про то, что в щитке можно электричество выключить…

Рубрики: Без рубрики

Добавить комментарий